Как благополучно пережить кризис 3 лет в отношениях

Кризис 3 лет в отношениях

Как благополучно пережить кризис 3 лет в отношениях

Начинаются отношения практически идеально. Девушка и парень теряют ум друг от друга. Молодой человек осыпает даму комплиментами, дарит цветы, отчего леди сама расцветает подобно цветку. Не просто так первые месяцы называют «конфетно-букетным периодом». 

Проходит год, тянется второй, наступает третий и начинается кризис 3 лет в отношениях. Изначальная искра частично либо полностью угасает. Упрёки, недовольства, регулярные ссоры, игра в «молчанки», отсутствие секса — эти вещи добивают пару.

Идентичная мысль посещает головы двух людей: зачем я это терплю? Возможно, наступило время оборвать непрочную нить, начав новые отношения с другим человеком? Либо, может, побороться за свою любовь? Психологи советуют склоняться ко второму варианту, но чтобы понять, что делать, следует выяснить возможные причины кризиса 3 лет. 

Что же могло случиться?

Первая причина — банальная скука. После трёх лет семейных отношений люди начинают уставать от происходящего, любовь приедается. Парень с девушкой погрязают внутри «бытовухи». Отношения теряют первичную остроту, элементы новизны, секс надоедает, партнёры слишком хорошо знают друг друга, отчего перестают находить что-либо новое. Становится скучно.

Мужчины думают заводить любовниц, дамы отыскивают источники подобных неудач, стараясь понять, что пошло наперекосяк (либо также бросаются в поиски любовников). Хуже, когда один винит во всех земных бедах второго, ведь психология человека такова, что тот будет перекладывать вину на ближнего до последнего, прежде чем признает собственные недостатки.

Скука — временное явление, которое пройдёт, если правильно себя вести:

  1. Вспомните первые месяцы отношений. Подарки, внимание, долгие прогулки по вечерам, безумные поступки, страсть. Постарайтесь частично либо полностью возобновить данный период. Притворитесь новой парочкой, которой только предстоит познать прелести любви.
  2. Долой «бытовуху». Как преодолеть кризис трехлетних отношений, когда вокруг одно и то же? Постарайтесь накопить денег на путешествие. Почаще посещайте рестораны, гуляйте, выбирайтесь на природу. В быту чередуйте обязанности, давая партнёру отдыхать.
  3. Попробуйте отдохнуть друг от друга. Многие пары спустя неделю разлуки начинают безумно скучать за второй половинкой, отчего в отношениях появляется новая искра. Главное — не переусердствуйте. Естественно отдых не подразумевает измены и непристойное поведение.
  4. Верните романтику. Банальный ужин при свечах или совместная прогулка творят чудеса.
  5. Попробуйте ролевые игры. Часто приедается именно секс. Удивите партнёра, отчего он захочет удивить вас.
  6. Научитесь готовить новое блюдо. Еда также приедается, поэтому порадовать вторую половинку кулинарным изыском никогда не будет лишним. Поверьте, даже такая незначительная на первый взгляд деталь способна изменить всё к лучшему.

После рождения ребёнка жена и муж сталкиваются с трудностями — начинается кромешный ад. Привычный темп жизни кардинально меняется, когда появляется карапуз.

Маме приходится каждые три часа кормить малыша, порой забывая про сон. Папа нагружен в финансовом плане, мужчина зарабатывает, не покладая рук. Времени друг на друга остаётся мало.

Хуже, когда пара обзаводится чадом без брака, отчего приходится узаконивать отношения наспех.

Гормональные изменения в организме женщины приводят к переменам самочувствия и настроения. Многие дамы сталкиваются с послеродовой депрессией, отчего их суженным приходится несладко.

Неконтролируемая злость, агрессия, ежедневная грусть — приятного мало. Папе также нелегко: отец не понимает, какую пользу несёт ребёнку.

Часто жёны забывают вовлекать мужей в процесс воспитания и ухода за чадом, отчего мужчины отдаляются от женщин, а проблема усугубляется.

Добавляем регулярные вопли. Малыш плачет, а плач — один из самых неприятных звуков для восприятия. Особенно тяжело, когда после напряжённого дня хочется тишины, но приходится выслушивать «концерты» ребёнка.

Часто молодые родители перекладывают обязанности друг на друга: жена требует уставшего мужа понянчить дитя, муж просит того же от возлюбленной.

Как результат: недопонимание, очередной скандал и подавленное настроение на несколько часов.

Помните о супружеских ролях. Контактируйте друг с другом: ребёнок не требует заботы 24/7, поэтому находите время для душевных бесед. Попросите партнёра поделиться собственными проблемами, затем расскажите про свои. Внимательно слушайте вторую половинку, никогда не перебивайте, спокойно дожидаясь очереди высказаться. Хороший разговор способен зажечь новую искру.

Малыш просит много внимания — бесспорно, однако львиную долю дня чадо спит. Постарайтесь выработать у карапуза правильный ритм сна, тогда весь вечер — в вашем распоряжении.

Разговаривайте, пейте чай, целуйтесь, обнимайтесь, занимайтесь любовью. Делайте любые действия, чтоб наслаждаться друг другом. Даже 10 минут каждый день — вполне достаточно. Помните: важно качество, не количество.

Перестаньте пренебрегать сторонней помощью. Позвольте бабушке посидеть с ребёнком, если она того хочет. Не можете справиться с работой? Наймите на определённое время няню. Проблема большинства родителей заключается в том, что они полагают, что справятся с навалившимися трудностями самостоятельно, когда в действительности сбиваются с ног.

Парадокс: чем больше пара узнаёт друг друга, тем больше недопонимания возникает. Приведём банальный пример. Девушка возвращается с работы, полностью уставшая валится на кровать. Мужчина недоволен: он требует секса. Дама просит «отсрочки» до следующей ночи. Мужчина обижается. В лучшем случае спокойно засыпает, в худшем — закатывает истерику, а любая ссора рушит отношения.

Подобных примеров сотни. 

Главное — будете ли вы предпринимать действия, чтобы вернуть взаимопонимание? 

Попробуйте следующее:

  1. Прежде чем обижаться, побудьте в шкуре другого человека.
  2. Научитесь разговаривать без ссор, упрёков, споров.

Поймите: ваша половинка — уникальная личность, следовательно, её мысли могут отличаться от ваших, порой весьма кардинально. То, что вы считаете неприемлемым, для другого человека является нормой.

Регулярно беседуйте друг с другом, обсуждая, что конкретно вас не устраивает. Не допускайте роста напряжения, иначе неприятности обязательно нагрянут.

Ссоры, недопонимания, истерики — эти вещи присущи всем парам. Главное то, как вы будете справляться с трудностями. Примите простой факт: проблемы обязательно будут встречаться на пути, однако совместными усилиями невзгоды могут быть преодолены.

Если вы любите свою вторую половинку, сделайте всё возможное, дабы сохранить любовь! Надеемся, статья показалась полезной, и вы воспользуетесь вышеописанными советами, чтобы наладить отношения. Желаем вам огромной любви!

Похожие посты

Оставить комментарий

  • интересная статья
  • Добрая статья. Так и хочется про цитировать: расстаются по причине, остаются по любви.
  • Очень хорошая статья, все как у меня, брак из-за ребенка через пол года отношений, сейчас уже третий год идет отношениям, напряжение начало проявляться ближе к 1,5 годам. Думаю интересно будет почитать аналогичную статью но с более широким ахватом именно наличия ребенка в разном возрасте, по крайней мере когда ребенку более года он забирает куда больше времени, чем в младенчестве.
  • спасибо за статьи. Очень поучительные

Источник: https://mamsy.ru/blog/krizis-3-let-v-otnosheniyah/

Восстанавливаем отношения при кризисе трех лет

Восстанавливаем отношения при кризисе трех лет

Кризисы семейных отношений психологи нередко привязывают к определенным временным рамкам. Второй опасный для отношений период супружеской жизни начинается в среднем через 3–4,5 года после заключения брака или начала серьезных отношений. Преодолеть его без потерь можно, если проявить терпение и мудрость.

Кризис трех лет

Фото: Shutterstock

Важнейшая причина, по которой даже самые счастливые пары нередко расстаются через три-четыре года совместной жизни, заключается в том, что влюбленным становится просто скучно друг с другом.

Появляется иллюзия того, что партнер уже давно изучен и превратился в открытую книгу, а значит, найти в нем что-то интересное и добавить в жизнь элемент новизны невозможно. Положение усугубляется, когда романтика начинает исчезать под гнетом быта.

Однообразные будни начинают тяготить, особенно если люди склонны к переменам и не терпят стабильности.

Если вы разочаровались в партнере, для вас есть отличная новость: люди постоянно меняются под влиянием обстоятельств, а значит, вы успели изучить только основы характера своего любимого.

Более того, он может преподнести вам множество сюрпризов и в постели, как и вы ему. Работайте над этим моментом: заведите новое хобби, смените работу, отправляйтесь вместе в путешествие.

Это поможет проявить себя с новой, еще неизвестной для вашего любимого стороны, и увидеть в нем привлекательные черты и таланты, о которых вы и не подозревали.

Быт разбавляйте романтикой: завтрак в постель, новая сексуальная ночная сорочка, оригинальный постельный комплект помогут вам в этом

Недостатки партнера через три года совместной жизни могут показаться гораздо более неприятными, чем в начале отношений.

Причина не в нем, а в вас: раньше вы оправдывали каждый промах человека, которого полюбили, а теперь жизнь отняла у вас розовые очки. Не нужно концентрироваться на недостатках.

Вспомните, за что вы полюбили своего супруга и научитесь прощать ему мелкие ошибки. Чаще проявляйте любовь, хвалите, говорите о своих чувствах, чтобы вашему мужу хотелось стать лучше для вас.

Подумайте, чего вы хотите от любимого, чего вам не хватает в отношениях. Ваши цели должны быть максимально конкретными. Типичная женская ошибка – давать намеки, говорить о желании любви или о том, что все должно стать как раньше.

Вы должны знать точно, что вам нужно:

  • чтобы муж чаще бывал дома
  • чтобы у вас появился ребенок
  • чтобы вы вместе путешествовали

Вы оба должны понимать, что нужно для достижения счастья, чтобы сделать все правильно. Обсуждайте проблемы в отношениях открыто и решайте их сообща.

И помните: сейчас вы гораздо ближе друг к другу, чем раньше, вы знаете, что нужно вашему любимому и можете это дать, вы доверяете друг другу и можете называться не просто влюбленными, а родными, по-настоящему близкими людьми. Пусть эта позитивная мысль вытеснит страхи и недовольство.

Прошла любовь, пора расстаться?

Источник: http://www.wday.ru/seks-otnosheniya/sem/vosstanavlivaem-otnosheniya-pri-krizise-3-let/

Как пережить кризис 3-х лет в семейных отношениях

Как пережить кризис 3-х лет в семейных отношениях

Любовь живет три года, гласит название книги Фредерика Бегбедера.
Люди вступают в брак по разным причинам, но главной остаются чувства. Пара влюблена, эмоции зашкаливают, минусов партнера не видно. В ЗАГСе чаще всего не задумываются о проблемах, которые возникнут совсем скоро.

Читайте также:  Как уменьшить расход чернил

Кризис — это резкий перелом в жизни. Обострение противоречий и резкое ухудшение семейных отношений между супругами. Спустя 3 года страсть начинает утихать, возникает непонимание со стороны второй половины, отчужденность.

Многие семьи после 3-х лет совместной жизни распадаются. Психологи связывают это с рождением ребенка. В механизмах организма заложено воспроизводство и больше его ничего не волнует. Но человечество давно живет не только инстинктами.

Причины кризиса в семье

Рассмотрим основные причины кризиса 3-х лет:

  • Финансовые проблемы – самая распространенная причина в любом периоде семьи;
  • Бытовая причина – не налажены обязанности супругов, не желание менять устои и быт;
  • Психологические проблемы, закрытость одного из супругов;
  • Смерть близкого человека;
  • Рождение детей и как следствие недостаток внимания;
  • Временные сложности (смена места жительства, ремонт, увольнение и т.д.);
  • Интимный.

Несколько факторов помогающие понять, что в отношениях наступил кризис:

  • Мало бесед, супруги не открываются друг другу, не обсуждают проблемы и не делятся ими;
  • Не следят за внешним видом, особенно дома;
  • Проводят мало времени вдвоем вне стен дома;
  • Не разделяют хобби друг друга;
  • Ощущение подмены второй половинки;
  • Повышенная раздраженность и агрессивность;
  • Любое обсуждение может перерасти в ссору;
  • Разногласия в методиках воспитания;
  • Проблемы в интимной близости;
  • Ощущение недооцененности поступков и действий.
  1. Не держите в себе. Если что-то не нравится, необходимо сразу об этом сказать. Промолчать, стерпеть, все это чревато серьезными размолвками и скандалами, которые не принесут ничего хорошего в отношения;
  2. Займитесь собой. Выделите личное время. Нет ничего лучше обновления себя. Новое нижнее белье, парфюм, цвет волос. Смена имиджа в целом, а, возможно, и уменьшения размера одежды;
  3. Компромиссы. Учитывайте мнение друг друга. Помните о личном пространстве. Не навязывайте мнение;
  4. Выбор. Не заставляйте принимать решения, которое выгодны только одной стороне. У каждого есть право выбора. Обговаривайте все детали и приходите к консенсусу;
  5. Беседы. Говорите мягче и следите за своей интонацией. Спрашивайте о том, что вам не интересно, но интересно супругу. Умейте не только говорить, но и слышать;
  6. Плюс и минус. Необходимо здраво оценить плюсы и минусы партнера. Чаще всего после пары часов здравой оценки, оказывается, что рядом находится почти идеал;
  7. Улыбайтесь. Нет ничего хуже постоянно недовольного человека, особенно когда живешь с ним. Разговор с открытым, радостным и улыбчивым человеком всегда приятен если это не лицемерие, конечно;
  8. Обязанности. Распределение или перераспределение — это не принципиально. Главное разделите обязанности или снимите часть с себя. Усталость тоже сказывается на семье. Уборка, готовка, мытье посуды, прогулка с детьми. Все это можно упростить. Договоритесь о покупке посудомоечной машины, ходите в кафе по пятницам или готовьте вместе. Прогулку с детьми можно сделать торжеством недели с домашней выпечкой;
  9. Отдых. Уважайте право на отдых. Каждый может расслабляться по-разному, главное, чтобы это было не во вред семье;
  10. Ты и я. Времяпровождение наедине друг с другом важный аспект отношений между супругами. Прячьте гаджеты и сходите в кино, кофейню или парк. В первый раз может возникнуть дискомфорт и частые минуты молчания, но спустя время, близость восстановится. Главное пересилить себя.

Семь Я. Здоровая семейная атмосфера, уважение, взаимопонимание, любящие супруги и любимые дети все, то, к чему стремится человек. Отношения — это работа. Сложный и непосильный, неоплачиваемый труд. Ничего не дается просто, особенно счастье. Кризис это всего лишь период, который нужно преодолеть, чтобы усилить супружеские узы.
Любите и будьте любимы.

Поделитесь с друзьями и оцените публикацию.Вам не трудно, а автору приятно.

Спасибо.

(23 Голосов, в среднем: 5,00 из 5)

Источник: https://facey.ru/psychology/krizis-3-let-v-semeynyih-otnosheniyah.html

Как преодолеть кризис трёх лет в отношениях

Как преодолеть кризис трёх лет в отношениях

Совсем недавно была прекрасная свадьба, вы просто «надышаться» друг другом не могли, возлюбленный (возлюбленная) виделись исключительно в розовом свете без каких-либо недостатков, а теперь ссоры сопровождают едва ли не каждый ден совместной жизи? Муж очень изменился и всё меньше походит на того человека, за которого Вы вышли замуж несколько лет назад?

Напомним, как понять, что вы назойливая женщина

Вам трудно осознать, что прошло лишь три года после бракосочетания, а союз, казавшийся несколько лет назад идеальным и нерушимым, сейчас просто «трещит по швам». Хотим вас успокоить — данная ситуация вполне естественна, пишет Кокетка.

Если спустя несколько лет после начала семейной жизни вы хватаетесь за голову и не знаете, как вернуть мир и покой в ваш дом – скорее всего, просто наступил кризис трёх лет. А чтобы успешно его преодолеть, рассмотрим его причины и советы психологов по выходу из данной проблемной ситуации.

Рамки трёхлетнего кризиса достаточно широки: социологи и психологи полагают, что первые серьезные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3-5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подаёт на развод.

Как считает ученый Сергей Савельев, доктор биологических наук, с древнейших времен людям хоть и приходилось жить парами, но ни на какую романтику наши предки не растрачивались, некогда им было — первостепенно стоял вопрос выживания, пропитания, продолжения рода. А ведь теперь всё наоборот: романтика для нас чрезвычайна важна в отношениях.

У пар было много детей, их нужно было все время кормить, маленькие, новорожденные человечки требовали пристального внимания и должного ухода.

Их родители должны были всячески защищать от диких зверей, пытаться, при этом вести охоту, чтобы добыть шкуры, еду и прочие материалы, из которых можно было пошить одежду и поддерживать в жилище порядок.

 Понятно, что все это один древний человек не мог сделать, поэтому люди вынуждены были объединяться и создавать пары.

Причины кризиса трёх лет в отношениях:

За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность — теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете. Совместный быт срывает загадочную пелену тайны и вот вы вместе, в одной квартире, и возможности прятать свои недостатки уже нет.

Как отмечают психологи, любовь включает 3 этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения.

На заре романа мозгом и гормонами влюблённых влавствуют первые два процесса, а вот как раз после, примерно, 3-х лет совместной жизни начинается формирование устойчивых, серьёзных отношений.

Один период сменяется другим, а на «стыке» как раз и образуется «злосчастный» трёхлетний кризис построения отношений.

Сексуальная жизнь партнеров с годами становится менее насыщенной, более предсказуемой (это не правило или аксиома, но явление чрезвычайно частое). Вы уже хорошо изучили друг друга в постели, нет времени и особого желания на новые эксперименты, работа отнимает силы… Знакомо, не так ли?

Ещё одна причина — рождение ребёнка. Как правило, спустя 2-3 года после свадьбы у молодой супружеской пары появляются дети, и жизнь их меняется коренным образом. Никто не спорит — рождение малыша — это счастье и море новых эмоций, но также и масса проблем, сильно возросшая ответственность.

Как супругам преодолеть кризис трёх лет?

Не секрет, что всем бы хотелось вечной романтики, «бурления» чувств, зашкаливания эмоций — как положено в любом «порядочном» мексиканском сериале. Но это невозможно! Человек не может постоянно «гореть», быть в состоянии эмоционального возбуждения — рано или подно это закончится и, самое главное, это нормально! Иначе можно довести себя до морального истощения.

Прежде всего примите как факт, что если Вы решили прожить с супругом всю жизнь (ну, или очень этого хотите), то надо настраиваться именно на СЕМЕЙНУЮ жизнь, примеряя на себя позицию жены, матери. И у мужа свои роли — про них тоже не забываем. Понимание и осознание изменений в отношениях, которые не гаснут, а крепнут, «успокаиваются» и становятся надёжными.

Романтика улетучилась из отношений? Не беда! Хоть времени сейчас у всех мало — темп жизни такой, ничего не поделаешь, но изредка любимого (любимую) можно удивить.

К вопросу о проблемах после рождения малыша: бывает, что женщины «выгоняют» мужчин из супружеской постели после рождения ребенка — некоторые спят с детьми до 4-5 лет. Эта ситуация недопустима, ведь таким образом разрушается связь между мужем и женой, а отказ от интимной близости на долгое время — это толчок мужу по направлении к любовнице.

Кстати об интимной близости — сексуальная жизнь не должна становиться «пресной» и скучной. Ну мы же не в каменном веке живём! В наше время при доступности самой разнообразной информации (если сами супруги ничего придумать не могут и в сексуальном плане всё стало скучно и однообразно) всегда можно почерпнуть свежих идей для незабываемой ночи (хотя, почему только одной ночи — ночей!)

Ну и вечное правило, которое применимо к самым любым кризисам, независимо от хронологии — всегда обсуждайте возникающие проблемы со своим возлюбленным (возлюбленной). Не допускайте того, чтобы недовольство и напряжение росло, отдаляя вас друг от друга.

Возьмите это за правило — говорить, контактировать, взаимодействовать! А не сидеть и «дуться» от обиды — подобное надо было перерости ещё в младшем школьном возрасте, а для взрослых людей, вступивших в брак и проживших уже 3 года вместе открытый диалог должен стать регулярной нормой!

В завершении: если раньше мы были упоенные любовью, совершено не замечали недостатки партнера, то после трёх с лишним лет брака мы уже трезво смотрим на него и созданную семью, но все также любим своего/ю мужа/жену, и это чувство будет только крепнуть, если обе стороны будут прикладывать силы.

Читайте также:  Как не поддаться гипнозу

Может именно поэтому те семейные пары, которые прожили вместе свыше трёх лет и дальше любят и уважают друг друга? Серьёзное испытание бытом они вынесли и теперь уже не «новички». С 3-х лет супружеской жизни настоящая любовь, о которой в сказках пишут, только начинается.

О чем вы думаете?

Источник: http://informat.com.ua/kak-preodolet-krizis-tryox-let-v-otnosheniyax/

Кризис в отношениях 3 года

Не так давно вы жили в мире и согласии и восхищались друг другом. Но проходит время, и мужчина вашей мечты меняется до неузнаваемости: появляются «дурацкие» привычки, раздражение, недовольство жизнью и масса других претензий. Если это начинает происходить в вашей жизни, скорее всего вы столкнулись с трехлетним кризисом в семейных отношениях.

Временные рамки трехлетнего семейного кризиса достаточно широки: по мнению социологов, от двух до пяти лет. Одни пары находят в себе силы, чтобы преодолеть этот кризис, другие же не могут справиться с навалившимися проблемами, расстаются на время или подают на развод.

Почему появляется кризис в семейных отношениях?

Свадьба – торжественный и важный момент. Родные и друзья желают вам счастливой долгой жизни и умения совместно преодолевать трудности. Вы устало киваете головой, думая, что ваших отношений не коснутся проблемы – ведь вы по-настоящему любите друга.

Но вот проходит 2-3 года, и вы с ужасом осознаете, что вместо любящего и понимающего мужа, каждый день перед вами предстает раздраженный и усталый мужчина. Постоянные скандалы, недовольства и взаимные упреки отдаляют вас друг от друга. Ситуацию не спасает даже спонтанный секс.

Почему так происходит?

Как преодолеть кризис в отношениях?

Все знают, что семейные отношения требуют постоянной работы. Но для многих это – пустые слова и как только наступает кризис, партнеры бегут подавать заявление на развод. По статистике около 40% российских браков распадаются на третьем году совместной жизни.

Многие считают, что сам факт проживания с любимым человеком «в одной плоскости» — большой подарок для него (нее) – и не желают вкладывать что-либо в отношения.

На вопрос «Как преодолеть трехлетний брачный кризис?», психологи уверенно отвечают: «Нужно работать над отношениями».

Трехлетний семейный кризис – закономерное явление. Но чтобы он не разрушил семейный очаг, супруги должны научиться воспринимать друга такими, какие они есть, и не бояться обговаривать возникающие проблемы.

Источник: http://psiholog4you.ru/krizis-v-otnosheniyax-3-goda/

Как пережить кризис трех лет у ребенка: советы родителям

Как пережить кризис трех лет у ребенка: советы родителям

Добрый день, уважаемые читатели! Знаете ли вы, что происходит с ребенком в три года? Многие дети в это время превращаются в невыносимых тиранов. Родители в шоке… Что случилось с их милым покладистым сыном или дочкой?

Я много слышала об этом кризисе. Но была уверена, что нас он точно минует. Ведь я такая продвинутая мама, всегда прислушиваюсь к малышу, предоставляю свободу, уважаю его личность… Однако, за несколько месяцев до трехлетия дочка разбила мою самоуверенность в пух и прах.

К счастью, сейчас этот дикий период благополучно закончился. Я потихоньку прихожу в себя. И хочу поделиться с вами своим небольшим опытом… Как пережить кризис трех лет?

Что произошло?

Я не буду глубоко вдаваться в психологию. Расписывать, как в три года малыш начинает по-новому осознавать самого себя, начинает активно отделяться от родителей и т.п. На эту тему можно говорить много, и все эти слова не будут иметь никакого значения.

Важно — что происходит на практике? Общаясь с мамами трехлеток я выявила следующие закономерности:

  • у ребенка появляется свое мнение, противоречащее мнению родителей;
  • на любые просьбы и предложения родители слышат твердое «нет»;
  • начинает зашкаливать упрямство;
  • нередко данный период сопровождается истериками — в самых разнообразных формах;
  • ребенок часто действует наперекор старшим.

У разных детей кризис трехлетнего возраста проходит по-разному. У кого-то — почти незаметно. У кого-то — остро. А некоторые дети всегда были очень упрямыми, поэтому их мамы не увидели никаких серьезных изменений.

То же самое можно сказать и про длительность кризиса. У кого-то — один месяц. А у кого-то — год… Но чаще всего пик упрямства продолжается 2-3 месяца. Потом наступает улучшение. Ребенок снова начинает идти на контакт с родителями.

Наш опыт

Если ближе к трем годам вы начали чувствовать, что не справляетесь с ребенком… Не паникуйте. Это не потому что вы — плохая мать. Не потому, что вы допустили множество ошибок в воспитании. И это не значит, что ваш малыш теперь всегда будет упрямым и неуправляемым.

С подобной ситуацией сталкиваются многие мамы. Очень многие! Вы не одни. И с вами все нормально.

До 2,5 лет дочки я старательно изучала принципы воспитания без наказаний. Достигла в этом каких-то успехов. Вместо резких запретов старалась объяснять дочке, почему то или иное нельзя. На любые промахи малыша старалась реагировать с любовью.

Дочка часто шла мне навстречу, прислушивалась к моим словам… И вообще была просто ангелом, а не ребенком! Все у нас было почти идеально. А редкие «неидеальные» моменты удавалось решать мирно и с любовью.

Но где-то в 2,9 начали происходить резкие перемены. Дочка больше не желала слушать никакие доводы… На любые предложения можно было услышать только одно: «Нет!!»

Начались истерики. Без адекватного повода. Например, она могла закатить истерику, чтоб ей дали что-то, чего нет в доме. Или например, чтоб ей немедленно дали кашу, а каша еще не готова — варится на плите. Никакие доводы не помогали. Надо — и все!

К счастью, истерики быстро закончились. Но категорическое «нет» оставалось вплоть до трехлетия. Если раньше, пролив воду, она спокойно вытирала лужу тряпкой, то теперь она не соглашалась это сделать ни за что.

Категорически отказывалась убирать игрушки. Даже если на полу лежали всего две куклы. Отказывалась надевать трусы. Ходить в туалет. Ложиться спать (несколько раз даже засыпала на полу). Начала есть песок на улице. И делать все то, что я запрещала.

Но вскоре это прошло. И сейчас моя дочка хоть и не такая отзывчивая, как раньше… Но уже вполне спокойная. Иногда даже соглашается убрать часть игрушек.

Что делать?

От мамы зависит довольно много. И в такие кризисы мы должны занять правильную позицию… Помочь ребенку побыстрее пройти через этот период жизни.

Как правило, в три года ребенку не хватает свободы. Ему хочется быть самостоятельнее. Хочется чувствовать свою значимость. И весь кризис — это своеобразный бунт за свободу. Мы должны удовлетворить эту потребность в свободе. Так или иначе.

Если же вы понимаете, что ребенок и правда затеял «бунт», прислушайтесь к следующим советам:

  1. Не паникуйте и не вините себя ни в чем.
  2. Постарайтесь относиться к ребенку с уважением. Проявляйте больше внимания к его мнению, к его интересам. Это уже не крошечный малыш, а почти взрослый человек!
  3. Как можно чаще давайте ребенку возможность выбирать. Пусть он выберет из предложенных вариантов, куда вы пойдете гулять, что он наденет, что вы приготовите на ужин… Ищите возможности выбора на каждом шагу.
  4. Часто на ваш вопрос: «Будешь кушать суп или овсяную кашу?» малыш будет отвечать — «Макароны!» Но не отчаивайтесь. Объясняйте, что макарон в доме нет. Есть только суп и каша. Если ребенок сообщит, что тогда он ничего не будет есть… Уважайте его выбор. Пусть ничего не ест.
  5. Старайтесь быть как можно мягче с ребенком. По возможности давайте ему больше любви. Если малыш разрешает его обнимать (хоть иногда!) — обнимайте. Как минимум, по утрам. Побольше играйте в его любимые игры. Говорите приятные слова. Показывайте, что вы его любите, несмотря ни на что.
  6. Говорите, как вы понимаете малыша. Что вы понимаете, как ему обидно, что нельзя обедать макаронами. Озвучивайте его чувства: «Тебе грустно, ты расстроен, ты злишься».
  7. Иногда нужно проявить свое жесткое «нет». Если малыш затеял что-то опасное, нужно твердо и решительно пресекать это. Как бы он ни истерил. Вы должны занять позицию: «Так делать нельзя. Поэтому, к сожалению, я обязан унести тебя отсюда».
  8. Если вы не можете обойтись без наказаний, наказывайте. Но не шлепками. Важно как-то отстранить ребенка. И делать это не со злостью, а спокойно, из чувства долга. Я выводила дочку за дверь комнаты. На минуту-две. Для нее это было серьезным наказанием.
  9. Отделяйте поведение малыша от самого ребенка. Он ведет себя так не потому что он плохой. А потому что в нем происходят изменения, которые он не может спокойно «переварить». Сам ребенок остается хорошим и любимым.
  10. Этот метод нежелателен, но я им пользовалась от отчаяния. Находите момент собственной выгоды. И подайте это, как логичное последствие. Например, дочка разбросала какие-то вещи и игрушки. На что я говорю, что не буду с ней играть, пока она все не уберет. Потому что я не играю в беспорядке. На это дочка продолжала увеличивать беспорядок, но я получала много свободного времени. Здесь важно не отступать от своих слов.
  11. Насколько это возможно, уменьшайте возможности для конфликтов. Например, уберите до лучших времен мозаику, если не хотите собирать ее по всей квартире. Уберите подальше одежду не по сезону (если малыш настойчиво желает летом гулять в куртке). Не ходите гулять с самокатом, если ребенок не желает везти его обратно. И так далее.

Детские кризисы — это еще и возможность заглянуть внутрь себя. Увидеть свои недостатки, оценить непаханное поле для работы над собой. Когда ребенок послушный, кажется, что я очень даже неплохая мама. Но кризис обнажает все наши проблемы… И помогает нам стать лучше.

Читайте также:  Как чистить тыквенные семечки

Поэтому важно принять этот этап вашей жизни с малышом с благодарностью. Учитесь быть мудрее, терпеливее, мягче. Учитесь любить своего ребенка. Бескорыстно служить ему. В подобные кризисы хорошо видны ваши мотивы. Вы заботитесь о своем крохе для того, чтоб он вас радовал? Или просто потому что он — ваш сын, и вы любите его любым?

Отличная лекция известного психолога по теме кризиса 3х лет:

Источник: http://pozdnyakova.org/kak-perezhit-krizis-treh-let/

Жизнь. Алвин Фиксер

Жизнь. Алвин Фиксер

Психологи часто связывают кризис трех лет в браке с появлением на свет первого ребенка. Однако пары, которые не имеют детей, испытывают такие же трудности в отношениях. Почему же так происходит?

По данным исследований, страсть между влюбленными начинает ослабевать примерно через 2 – 2,5 года. Природа предусмотрела, чтобы люди под влиянием гормональной эйфории успели полюбить друг друга и зачать ребенка. То, что будет происходить далее, природу не сильно беспокоит, главное – продолжение рода. Не столь важно, успела ли пара стать родителями, или нет, период страсти все равно пройдет.

Когда люди влюбляются, они немного выпадают из реальности. В это время работа, учеба, общение с друзьями отходит на второй план. Главным в жизни становится объект страсти. Чтобы, человек мог продолжить заниматься и другими областями жизни: воспитание детей, работа, увлечения и хобби, влюбленность ослабевает.

Когда яркие и сильные чувства уходят, как правило, наступает разочарование в партнере. Это происходит из-за того, что в момент сильной влюбленности человек видит только позитивные качества в своем партнере.

Когда влюбленность слабеет, человек начинает замечать не только позитив. Некоторые замеченные негативные качества начинают раздражать, это приводит к ссорам. Человеку начинает казаться, что его выбор – ошибочный.

Многие пары не могут пройти кризис трех лет, так как думают, что любовь их покинула. Проблема заключается в том, что в нашей культуре принято считать, что отношения должны быть наполнены страстью и любовью.

А если чувства начинают ослабевать, значит любовь прошла, и ничего уже нельзя сделать. Пара расходится, каждый из партнеров находит себе новую любовь, снова испытывает чувство эйфории.

А потом все снова повторяется.

Чтобы успешно пройти кризис трех лет, нужно понимать, что влюбленность не может длиться всю жизнь. Когда она заканчивается, между людьми зарождается настоящая любовь.

А чтобы сохранить эту любовь, человек должен суметь принять своего избранника таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Любовь не приходит сама по себе, она создается общими усилиями двух людей.

Когда проходит период страсти, во время которого люди идеализируют друг друга, партнеры начинают более глубоко знакомиться: изучать потребности своей половинки, мечты, жизненные принципы и приоритеты.

Наступает время, когда нужно научиться уступать друг другу, прощать, искать компромиссы, строить общие планы. Возможно, это не так романтично, как пара представляла в начале отношений, но это формирует фундамент для крепкой и любящей семьи.

Конечно можно все бросить, и отправиться на поиски новой любви. Но так человек может попасть в замкнутый круг, переходя из одних отношений в другие. Настоящая любовь – это сознательный выбор двух людей, который они обычно делают после трех лет совместного проживания. Для формирования крепкой любви нужны усилия воли, терпение, понимание и готовность принимать человека полностью.

Консультация Фиксера онлайн. 100% анонимность

Источник: http://life.alvinfixer.ru/semya/tri-goda-v-brake-opasnyj-semejnyj-krizis/

Кризис в браке: 3 года

Большинство психологов связывает кризис трех лет в браке с рождением первого ребенка. Но, тем не менее, в парах, где детей нет, происходят ровно те же процессы. С чем они могут быть связаны?

Примерно два-два с половиной года — как раз тот срок, за который первоначальная страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой.

Сначала людей охватывает «гормональная эйфория», все устраивает, все замечательно, у людей, казалось бы, нет противоречий. Природа дает этот «аванс» для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка.

Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. А дальше уже неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс все равно заканчивается.

И в этом есть своя логика: даже если миссия природы не выполнена, ребенок не зачат, все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д.

Понаблюдайте за окружающими, вспомните себя: люди, особенно в молодости, влюбляясь, выпадают из реальности. Это не значит, что они совсем теряют сон и аппетит (хотя бывает и такое), и конечно, наверное, большинство в состоянии влюбленности способны выполнять какой-то минимум в работе или учебе.

Но чем занято все внутри? Способен ли человек в эти моменты думать о чем-то, кроме возлюбленной/ого и проектов долгого, счастливого и светлого будущего? Как практика показывает – нет. Обычно друзья, родственники, обязанности в социуме, карьера и самореализация уходят на второй план, самым главным становится объект страсти и переживания, с ним/ней связанные.

Что в этом плохого? Если это временно – ничего. Ведь бывает, мы увлекаемся на время новым приятельством или новым витком работы, или нас захватывает книга, и мы можем даже пожертвовать частью ночного сна ради того, чтобы ее дочитать. Но назавтра приходится ложиться пораньше, раз вчера мы недоспали.

Или, если нас закружила карьера, рано или поздно придется подумать и о близких, чтобы поддерживать с ними теплые отношения и дальше.

Значит ли это, что любовь прошла навсегда, и партнерство несовместимо с карьерой, самореализацией и развитием? Конечно, нет. Но драма кризиса трех лет именно в том, что большинство считает иначе.

Уход ярких и сильных чувств, как правило, сопровождается разочарованием в партнере, ощущением, что нечто важное и главное потеряно безвозвратно, что был сделан ошибочный выбор и избранник/ца вовсе не так хорош/а, как это представлялось в начале. На самом деле это происходит первое столкновение с реальностью.

Да, ваш партнер не лишен недостатков и у вас есть разногласия. Но кто сказал, что это – ненормально и это не любовь?

В нашей культуре господствует такой идеал романтической любви: отношения, в которых почти нет проблем и конфликтов, а даже если есть, они преодолеваются за счет огромной способности к прощению, которую, естественно, дарует любовь. И отношения эти продолжаются всю жизнь и сохраняют прежний накал эмоций.

И главное – они имеют «божественную природу» — т.е. чувство пришло само («любовь нечаянно нагрянет»), а если оно ушло, то его уже «никак не вернуть, потому что от человека это не зависит». Именно эта иллюзия и становится причиной того, что многие пары не проходят кризис трех лет и расстаются.

И, как правило, дальше идут искать переживания эйфории с новым партнером. А потом все повторяется снова.

Посмотрим на влюбленность более глубоко. Что она такое сама по себе?

Встреча с СОБОЙ, прежде всего, и со своей способностью чувствовать. Люди ценят во влюбленности не человека таким, какой он есть, а те чувства, которые он вызывает. И ради этих открывшихся чувств готовы совершать безумства и жертвовать собой. Но не ради другого.

Потому что когда этот другой высказывает свои претензии, демонстрирует свои противоречащие интересы, обижается, замыкается, не хочет секса/хочет слишком много/не вовремя, не демонстрирует преданности и обожания – желание жертвовать собой ради него как-то быстро пропадает.

Влюбленность не может жить вечно еще и потому, что объект ее кажется совершенным. А куда может развиваться совершенство? Наоборот, единственное желание влюбленного – чтобы объект остался таким вечно.

Но на деле у каждого из нас есть потребность реализовывать свои способности, бороться со своими страхам и комплексами, расти в какой-то сфере и осваивать новое.

И вот тут каждый из партнеров проявит себя неизбежно ДРУГИМ, не отражением чувств своего возлюбленного, а собой самим – иным космосом, вселенной со своими законами, потребностями и целями. И к трем годам отношений оба понимают: они совсем не то «совершенство», которое они встретили когда-то. Они – разные.

Чтобы преодолеть кризис трех лет приходится принимать: любовь – это не то, что приходит само. Сама приходит влюбленность, которая есть лишь аванс. А воспользоваться им можно по-разному. Можно все бросить и искать нового партнера.

Кто-то живет, переходя из отношений в отношения до конца дней, и так и не получив достаточно удовлетворения в отношениях, не построив семьи, или имея несколько детей от нескольких браков и одинокой дом в конце жизни.

А можно выбрать создавать любовь, и прикладывать осознанные усилия к тому, чтобы ее построить.

Но тогда придется как бы узнавать партнера заново, изучать его потребности, узнавать его мечты, знакомиться с его целями, договариваться с комплексами, искать компромиссы в бытовых мелочах и так далее и тому подобное. Не романтично? Пожалуй.

Каждодневный труд вообще сложно назвать романтичным. И у большинства это не ассоциируется с любовью.

Но именно труд в итоге приводит к более глубокой удовлетворенности отношениями, чувству настоящего родства, чувствам защищенности и уважения, к хорошему (и главное стабильному!) сексу.

Настоящая любовь – сознательный выбор партнеров, который, как правило, и предстоит сделать после трех лет брака. А сознательный выбор влечет за собой и усилия воли, и дисциплину, и терпение, умение понимать и принимать человека другим, отличным от нас самих.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источник: https://ZerkaloDushi.org/crysis-three-years/

__________________________________________
Ссылка на основную публикацию